“พ่อของแผ่นดิน” ทรงตรัส “...บ้านเมืองของเรากำลังจะล่มจม เพราะว่าต่างคนต่างทำ..”
“แม่ของแผ่นดิน” ทรงตรัส ยุคแรก-ยุคบริบูรณ์ไปด้วยคุณงามความดี ยุคสอง-ยุคมีความดี 3 ส่วน ความไม่ดี 1 ส่วน ยุคสาม-ยุคที่ความดีและความไม่ดี เสมอกันครึ่งต่อครึ่ง ยุคสี่-กลียุค-ยุคปัจจุบันที่ท่านทั้งหลายอยู่นี่ มีความดีส่วนเดียว แต่ความไม่ดีมีถึง 3ส่วน!
“นายกรัฐมนตรีอภิสิทธิ์ เวชชาชีวะ” พูดว่า “บ้านกำลังไฟไหม้..ต้องดับไฟ..ช่วยคนออกมาก่อน”!!!
สุทธิชัยยืดหยุ่น (ยกมือลูบหัวล้าน) เดิมที..บิ๊กหล่อจะทำรายการสดที่งานเปิดสินค้า “โอเหลี่ยม” แต่กรมกร๊วกแจ้งว่า ขัดข้องทางเทคนิค..เลยรายงานสดไม่ได้ ต้องเอาเทปมาออกอากาศ 11 โมงแทน นี่มันโทรทัศน์ล้าสมัยแบบประเทศโลกที่ 3 ชัดๆ คำว่าขัดข้องทางเทคนิคไม่ควรจะเกิดขึ้น โทรทัศน์เอกชน..ถ้าผิดพลาดขนาดนี้จะต้องมีคนถูกไล่ออกกันเป็นแถบทีเดียว
สาธิตตลอด (ไม่เคยทำจริงสักที-ทำหน้าเฉยเมย) แหม..เรื่องเล็กแค่เนี้ย..สุทธิชัยยืดหยุ่น..ทำเป็นเจ๊กตื่นไฟไปได้ นายกฯ ไม่ได้พูดสด..ผมไม่เห็นนายกฯ จะตาย..เอ๊ย..เสียหายอะไรนี่นา ผมว่า..พูดแห้งก็ดีเหมือนกัน..ไม่เปลืองน้ำ..เอ๊ย..เทปก็ดีนะจะบอกให้ ผิด..ก็แก้ไขได้..นายกฯ ไม่เดือดร้อนอะไรเลย แล้วทำไมสุทธิชัยยืดหยุดเสือก..เอ๊ย..มาเดือดร้อนอะไรด้วยเล่า?
สุทธิชัยยืดหยุ่น (หน้าตายังจริงจังเคร่งขรึม) นายกรัฐมนตรีอภิสิทธิ์ จะใจดี ใจอ่อนเหมือนทุกครั้งที่ผ่านมาไม่ได้ ต้องจัดการหอยม่วงที่กำลังจะเน่าเสียที..
นักข่าวหญิง (ถอนใจ..ก่อนกล่าวเสริม) ท่านรอมอตอเค๊อะ..ผลงานเจ็ดแปดเดือนน่ะ เดี้ยนเห็นท่านได้หอยเน่า..เอ๊ย..หอยม่วงมาแค่ตัวเดียว นอกนั้นไม่เห็นอะไรในกอไผ่เลย กะอีแค่ถ่ายทอดสดนายกฯ บิ๊กหล่อ เรื่องหมูๆ หมาๆ แค่เนี้ย..ยังพลาดตั้งหลายหน..แล้วท่านจะทำอารายด้าย..
สาธิตตลอด (ท่าทีเริ่มฉุนเฉียว) ผมเลิกสาธิต..ผมทำจริงแล้วนะ ผมสั่งโยกอธิบดี..เอ๊ย..ผู้อำนวยการกรมกร๊วกทันที โทษฐานทำผมเสียหอย..เอ๊ย..เสียหายและผิดพลาดการถ่ายทอดสดนายกฯ หลายครั้ง
นักข่าวชาย (ถามสวนขึ้นมาทันที) ทำไมท่านไม่ย้ายอธิบดี? หากท่านย้ายอธิบดีกรมกร๊วกแต่แรก..เรื่องผิดพลาดแบบนี้..ก็ไม่เกิดขึ้น ไม่งั้นท่านก็ย้ายหัวตอ..เอ๊ย..รอมอหัวตอแทนสิท่าน...
สาธิตตลอด (ส่ายหน้า-ก่อนผงกหัว) เอ้อ..เรื่องย้ายอธิบดี..คุณนักข่าวเลิกคิดได้เลย ตัวผมเองยังเลิกคิดมานานแล้ว เพราะ “พี่ห้อย” มีข้อตกลงลับกับ “พี่กำนันหมีควายดำอมเขียว” สุดเลิฟของผมว่า ห้ามยุ่งกับอธิบดีคนนี้..ที่สำมะคัญห้ามแตะบริษัท “พี่ห้อย” ที่หากินอยู่ในหอยม่วงเด็ดขาด นั่นเป็นกฎเหล็กในการเป็นรอมอตอของผม ที่ผมเห็นด้วยกับคุณนักข่าว..คือ..ย้ายหัวตอ..เอ๊ย..รอมอหัวตออะไรของคุณนั่นแหละ แต่เอ๊ะ..ไอ้รอมอหัวตออะไรของคุณน่ะ..มันชื่ออะไรล่ะ..?
นักข่าวชาย (ทำตาโตถูกอกถูกใจ) งั้นเหรอครับ..หัวตอ..เอ๊ย..รอมอหัวตอที่ต้องย้ายนั้น..ชื่อ..สาธิตตลอด..หรือตัวท่านไงล่ะครับ..ฮ่าฮ่าฮ่า..
สาธิตตลอด (หน้าแดงเป็นตำลึงด้วยความโกรธ) คุณคิดอย่างงี้ได้ไง..ผมเป็นหัวตอ..เอ๊ย..รอมอตอที่มีผลงานเยอะแยะ แต่ผมประชาสัมพันธ์ไม่เป็น..เอ๊ย..ขาดการประชาสัมพันธ์น่ะ ถ้าคุณว่าผมไม่มีผลงาน..ควรต้องย้าย งั้นคนอื่นที่ไม่มีผลงานเหมือนผม หรือผลงานแย่กว่าผม..ก็ต้องโดนย้ายด้วยสิอย่าง ผบ.ตร.เอย ผบ.ทบ.อีกคนเอย อ้อ..รมต.กลาโหม-มหาดไทย-ทุกกระทรวงในรัฐบาลนี้ รวมทั้งรองนายกฯ ที่ดูแลด้านความมั่นคง..ก็ต้องโดนย้ายด่วนด้วย
ที่สำคัญ..ไอ้ที่ผลงานแย่กว่าผมเป็นร้อยเท่าอย่างชัดเจน ก็นายกรัฐมนตรีบิ๊กหล่อคนนี้นี่แหละ ที่ต้องโดนย้ายฟ้าผ่าเป็นอันดับแรก เพราะเป็นถึงนายกฯ แต่โยก ผบ.ตร.คนเดียว..ยังไม่มีปัญญาเลย ผมว่า..มิใช่ผมไร้ผลงานนะ..รัฐบาลบิ๊กหล่อนี่..ไร้ผลงานกันทุกกระทรวงนั่นแหละ???
เอ๊ะ..ผมเป็นอะไรไปเนี่ย..ผมลืมตัวจนปากพล่อยไปเลย ผมคงต้องขอลบคำให้สัมภาษณ์ทั้งหมด เพราะเอ้อ..ผมเวียนหัว..หูอื้อ..ตาลาย..ต้องขอตัวเข้ากระดองหอยเน่า..เอ๊ย..หอยม่วงก่อนนะคุณนักข่าว...
บิ๊กหล่อ (ทำท่าไม่พอใจรอมอหัวตอสาธิตตลอด) ทำไมท่านหัวตอ..เอ้อ..รอมอตอสาธิตตลอดต้องมากระทบชิ่งผมด้วย ไอ้ที่ผมให้ ป-วาทไปพักร้อนแทนลาออกนั้น เพราะตอนนี้อากาศมันร้อนจริงๆ ผมกลัว ป-วาทจะเป็นโรคสุนัขบ้า..เอ๊ย..โรคร้อนจนเป็นบ้าครับ ส่วนที่ผมแพ้โหวต 5 ต่อ 4 ใน ก.ต.ช.นั้น ก็ไม่ได้เสียหน้าอะไร..หน้าผมยังอยู่บนคอ..และยังหล่อไม่ต้องเหลาเหมือนเดิม..อย่ามายุ่งกับผม
นักข่าวหญิง (ทำท่าไม่สบอารมณ์) เรื่อง ผบ.ตร.น่ะ..ดูท่านไม่เดือดร้อนอะไรเลย ท่านนายกฯ ไม่เสียวบ้างหรือเค๊อะว่า..เดอะเทือกกับพี่เมียแอบแทงข้างหลังท่าน..
บิ๊กหล่อ (ยิ้มด้วยหัวใจที่เย็นเจี๊ยบ) ทำไมผมจะไม่เสียว..เสียวจะตายไป เดอะเทือกกับพี่เมียที่เป็นเลขาฯ ผม แอบไปกุ๊กกิ๊กสุมหัวกับ “อากู๋-เบนโล” และ “เดอะห้อย” ที่ห้องอาหารญี่ปุ่นแห่งหนึ่งแถวตึก “แกรมม่า” เพื่อล็อบบี้กรรมการให้ต่อต้านผม ขนาดรมต.และปลัดมหาดไทยยังบังอาจยกมือสวนผมเลย ไม่รู้มันไปกินดีหมีแพนด้ามาจากไหนกัน? ดู่..ดู๊..ดู..ดูสิ..มันทำกับฉันได้..ไม่เห็นแก่หน้านายกฯ หล่อๆ ของผมแม้แต่น้อยเลย..
นักข่าวชาย (ถามด้วยความจริงใจ) เอ้อ..แล้วท่านเสียใจไหม? แล้วท่านจะจัดการคนของท่าน..ที่ทรยศหักหลังท่าน..ปันใจไปให้ฝ่ายตรงข้ามอย่างไร? แล้วท่านจะทำยังไงกับตำแหน่ง ผบ.ตร.ที่ท่านอยากได้? เห็นว่า..คนของท่านและใครบางคน..เที่ยวแอบอ้างของสูงว่า..อยากได้ ผบ.ตร.“จุ๋มจิ๋ม” อีกต่างหาก?
บิ๊กหล่อ (ทำตาลอยไปลอยมา) ผมขอตอบทีละเรื่องนะ..เรื่องแรก..เสียใจสิวะ..หน้าแตกขนาดนี้..ไม่น่ามาถาม เรื่องสอง..ไอ้คนทรยศหักหลังผมทั้งสองคน หมีควายดำอมเขียวกับพี่เมียน่ะ..ผมจดบัญชีแค้นไว้บนหนังตะกวดแล้ว แต่นักการเมืองต้องแสดงละครเก่ง ที่เมืองหอยใหญ่..ผมเลยต้องนั่งลอยหน้าลอยตา ทำดีกับหมีควายดำอมเขียวตัวนั้น แต่ว่าไปแล้ว..หากเปลี่ยนเป็นเตะบอลล่ะก็ ผมจะเลี้ยงลูกบอลรอดหว่างขาไอ้หมีควายดำอมเขียว เข้าไปยิงประตูเอาชนะมันได้บ้าง แต่ผมพลาด..ดันไปงัดข้อกับหมีควายตัวดำอมเขียวตัวนั้น ตัวมันใหญ่..ข้อมันแข็งโป๊ก..ผมเลยข้อพับ-หน้าแตกแหกยับเยินไปเล้ย..
บิ๊กหล่อ (ถอนใจเฮือกใหญ่..จิบน้ำเย็นลงคอ) เรื่องตั้ง ผบ.ตร.สารขันน่ะ ทั้งหมีควายดำกับพี่เมียและอีกหลายคน มีการแอบอ้างผู้ใหญ่บางท่านอยากได้ “จุ๋มจิ๋ม” เป็นผบ.ตร.จริง เป็นการกระทำที่ทำให้ผู้ใหญ่ในบ้านเมืองเสื่อมเสีย พวกนี้ไม่รู้สำนึกว่า..อะไรควร-อะไรไม่ควร อะไรควรอ้าง-อะไรไม่ควรอ้าง อะไรไม่ควรวิ่งไม่ควรเต้น-แต่ดันเสือกไปวิ่งไปเต้น เรื่องก็เลยยุ่งขิง..วุ่นวายไปหมด นั่นเป็นสาเหตุที่ทำให้ผมหน้าแตก เห็นกันไปทั้งบ้านทั้งเมืองเลย
นักข่าวหญิง (จ้องนายกฯ ตาเขม็ง) คำตอบไม่ตรงนี่เค๊อะ..ท่านยังจะเสนอคนเดิมเป็น ผบ.ตร.ไหมเค๊อะ? และท่านมั่นใจว่าจะชนะหรือเปล่า?
บิ๊กหล่อ (มองสบตานักข่าวด้วยความมั่นใจ) ผมเป็นคนรักเดียว-ใจเดียว-คนเดียวเสมอ ผบ.ตร.ต้องคนเดิมกับที่ผมเสนอคราวที่แล้ว ส่วนจะชนะไหม..ชนะแน่..เพราะถ้าแพ้อีกครั้ง ผมจะให้ไอ้หมีควายดำอมเขียวเอาปี๊บมาคลุมหัวผมเลย เพราะถ้า ผบ.ตร.ชื่อจุ๋มจิ๋ม..ผมก็ไร้น้ำพริกน้ำยาน่ะสิ ผมคงต้องบ๊ายบายลาออกจากนายกฯ เมืองสารขันแน่นอน
นักข่าวชาย (มองด้วยสายตาที่เต็มไปด้วยคำถาม)..ทำไมหรือครับ..ท่านนายกฯ..?
บิ๊กหล่อ (สูดลมหายใจเข้าปอดเฮือกใหญ่) จุ๋มจิ๋มที่พวกนี้อยากให้เป็น ผบ.ตร.น่ะ เป็นเกลอซี๊ย่ำปึ๊กกับบิ๊กเหลี่ยมมั๊กมาก เป็นหนึ่งในไม่กี่คนที่บิ๊กเหลี่ยมไว้ใจ..ถึงขนาดไว้สู้รัฐประหาร เมื่อเกิดรัฐประหาร..จุ๋มจิ๋มเป็นคนที่บิ๊กเหลี่ยมสั่งให้ไปจับตัว “ผู้ใหญ่บ้านมีเสา” ด้วยซ้ำไป..ผมรู้เรื่องพวกนี้หมด ขืนผมเอา “จุ๋มจิ๋ม” เป็น ผบ.ตร...ผมก็กลายเป็นนายกฯ สุนัขน่ะสิ เรื่องอะไร..คนของบิ๊กเหลี่ยมแท้ๆ..ดันเอามากระเตงใส่เอวให้เมื่อยทำไมกัน..?
นักข่าวหญิง (ทำท่างงกะทันหัน) อ้าว..แล้วทำไมเดอะเทือกกับพี่เมียเลขานายกฯ ถึงไปหนุนฝ่ายตรงข้ามล่ะ..ท่านนายกฯ
บิ๊กหล่อ (ทำหน้าเหนื่อยหน่าย) เฮ้อ..ผมเองก็เอียนคนของผมจริงๆ รู้ทั้งรู้ว่า..ใครไว้ใจได้-ไว้ใจไม่ได้..แต่ชอบวางสายวางยาต่อสัญญาณกับพวกบิ๊กเหลี่ยม แถมยังชอบยอมพวก ป-วาทป 1 ป 2 และเดอะห้อยไปเสียทุกเรื่อง ไอ้สองคนนี่ไม่ได้รักผมและรักพรรคประชาวิบัติจริงนี่หว่า ดูสิ..ไม่สนใจ-ไม่คำนึง-ไม่แยแสว่าผมจะเสียหาย-เสียคน แถมยังชอบข่มขู่ผมอยู่เรื่อยว่า..หากไม่ยอมเรื่อง “คุณขอมา” ผมจะไม่ได้..เอ้อ..ไม่ได้เป็นนายกฯ เมืองสารขันอีกต่อไป...
นักข่าวชาย (ยังอยากรู้อยากเห็นต่อ) แล้วท่านจะจัดการคนของท่านอย่างไรครับ?
บิ๊กหล่อ (ส่ายหน้าไปมาพักหนึ่ง) ผมยังไม่รู้จะทำยังไงเลย ผมคงต้องเล่นละครกับคนพวกนี้ต่อไป ผมรู้แล้วล่ะว่าคนคือปัญหา คนชั่วเป็นใหญ่..จึงทำให้เกิดกลียุค..กลียุค-จนชาติใกล้จะล่มจมแล้วล่ะ..
นักข่าวหญิง (ตั้งคำถามต่อทันที) ในเมื่อท่านรู้ว่า..คนชั่วทำให้เกิดกลียุคและบ้านเมืองล่มจม ท่านเป็นนายกฯ มีอำนาจในการบริหารบ้านเมือง ทำไมไม่ขจัดคนชั่ว..แล้วเอาคนดีขึ้นครองบ้านเมืองล่ะ?
บิ๊กหล่อ (นิ่งอึ้งไปพักใหญ่) เฮ้อ..ผมเองก็ลำบากนะคุณ ผมเป็นลูกไก่ในกำมือพวกโจร มันบีบ-ก็ขี้แตกตาย..มันคลายมือ..ผมก็รอดตาย ผมรู้แก่ใจว่า..ผมกำลังขับเรือให้พวกโจรเที่ยวปล้นสะดมผู้คนและบ้านเมือง แต่ผม..ผมอยากเป็นนายกฯ จริงๆ...ผมเลยไม่มีทางเลือก..
ส่วนเรื่องเอาคนดีขึ้นครองบ้านเมืองนั้น ผม..เอ้อ..ผมยังมืดมนเลย ผมว่า..ผมคงทำไม่ได้เท่าที่ควรนะ เพราะมันยากยิ่งกว่าเข็นครกขึ้นภูเขาหิมาลัยเสียอีกนะ..เฮ้อ..
กวีนิรนามสารขัน (ระบายความอัดอั้นตันใจทันที)..บิ๊กเหลี่ยมเอ๋ยบิ๊กเหลี่ยม ใจเอ็ง-ใจดำไม่อายเหนียม ใจเอ็ง-ไฉนไยเหี้ยมเกรียม ตระเตรียม-เตรียมป่วนสารขัน เอ็งทำให้เกิด-กลียุค หนีคุก-หนีโทษ-หนีทัณฑ์ เอ็งตายคนเดียว-จบกัน!
ใช่เลย..บิ๊กเหลี่ยม..เอ็งตายคนเดียว จะตายด้วยมะเร็งรับประทานไข่เจียวเอ็ง หรือเครื่องบินทำตลกตกลงมาตาย หรือตายคาอกนักร้องหมวยอึ๋ม..ก็ไม่ว่ากัน เพราะเอ็งตายเมื่อไหร่..รับรองได้เลยว่า สารขันหมดกลียุค-สารขันไม่ล่มจมและสบายแฮ..แน่นอน!!!
“แม่ของแผ่นดิน” ทรงตรัส ยุคแรก-ยุคบริบูรณ์ไปด้วยคุณงามความดี ยุคสอง-ยุคมีความดี 3 ส่วน ความไม่ดี 1 ส่วน ยุคสาม-ยุคที่ความดีและความไม่ดี เสมอกันครึ่งต่อครึ่ง ยุคสี่-กลียุค-ยุคปัจจุบันที่ท่านทั้งหลายอยู่นี่ มีความดีส่วนเดียว แต่ความไม่ดีมีถึง 3ส่วน!
“นายกรัฐมนตรีอภิสิทธิ์ เวชชาชีวะ” พูดว่า “บ้านกำลังไฟไหม้..ต้องดับไฟ..ช่วยคนออกมาก่อน”!!!
สุทธิชัยยืดหยุ่น (ยกมือลูบหัวล้าน) เดิมที..บิ๊กหล่อจะทำรายการสดที่งานเปิดสินค้า “โอเหลี่ยม” แต่กรมกร๊วกแจ้งว่า ขัดข้องทางเทคนิค..เลยรายงานสดไม่ได้ ต้องเอาเทปมาออกอากาศ 11 โมงแทน นี่มันโทรทัศน์ล้าสมัยแบบประเทศโลกที่ 3 ชัดๆ คำว่าขัดข้องทางเทคนิคไม่ควรจะเกิดขึ้น โทรทัศน์เอกชน..ถ้าผิดพลาดขนาดนี้จะต้องมีคนถูกไล่ออกกันเป็นแถบทีเดียว
สาธิตตลอด (ไม่เคยทำจริงสักที-ทำหน้าเฉยเมย) แหม..เรื่องเล็กแค่เนี้ย..สุทธิชัยยืดหยุ่น..ทำเป็นเจ๊กตื่นไฟไปได้ นายกฯ ไม่ได้พูดสด..ผมไม่เห็นนายกฯ จะตาย..เอ๊ย..เสียหายอะไรนี่นา ผมว่า..พูดแห้งก็ดีเหมือนกัน..ไม่เปลืองน้ำ..เอ๊ย..เทปก็ดีนะจะบอกให้ ผิด..ก็แก้ไขได้..นายกฯ ไม่เดือดร้อนอะไรเลย แล้วทำไมสุทธิชัยยืดหยุดเสือก..เอ๊ย..มาเดือดร้อนอะไรด้วยเล่า?
สุทธิชัยยืดหยุ่น (หน้าตายังจริงจังเคร่งขรึม) นายกรัฐมนตรีอภิสิทธิ์ จะใจดี ใจอ่อนเหมือนทุกครั้งที่ผ่านมาไม่ได้ ต้องจัดการหอยม่วงที่กำลังจะเน่าเสียที..
นักข่าวหญิง (ถอนใจ..ก่อนกล่าวเสริม) ท่านรอมอตอเค๊อะ..ผลงานเจ็ดแปดเดือนน่ะ เดี้ยนเห็นท่านได้หอยเน่า..เอ๊ย..หอยม่วงมาแค่ตัวเดียว นอกนั้นไม่เห็นอะไรในกอไผ่เลย กะอีแค่ถ่ายทอดสดนายกฯ บิ๊กหล่อ เรื่องหมูๆ หมาๆ แค่เนี้ย..ยังพลาดตั้งหลายหน..แล้วท่านจะทำอารายด้าย..
สาธิตตลอด (ท่าทีเริ่มฉุนเฉียว) ผมเลิกสาธิต..ผมทำจริงแล้วนะ ผมสั่งโยกอธิบดี..เอ๊ย..ผู้อำนวยการกรมกร๊วกทันที โทษฐานทำผมเสียหอย..เอ๊ย..เสียหายและผิดพลาดการถ่ายทอดสดนายกฯ หลายครั้ง
นักข่าวชาย (ถามสวนขึ้นมาทันที) ทำไมท่านไม่ย้ายอธิบดี? หากท่านย้ายอธิบดีกรมกร๊วกแต่แรก..เรื่องผิดพลาดแบบนี้..ก็ไม่เกิดขึ้น ไม่งั้นท่านก็ย้ายหัวตอ..เอ๊ย..รอมอหัวตอแทนสิท่าน...
สาธิตตลอด (ส่ายหน้า-ก่อนผงกหัว) เอ้อ..เรื่องย้ายอธิบดี..คุณนักข่าวเลิกคิดได้เลย ตัวผมเองยังเลิกคิดมานานแล้ว เพราะ “พี่ห้อย” มีข้อตกลงลับกับ “พี่กำนันหมีควายดำอมเขียว” สุดเลิฟของผมว่า ห้ามยุ่งกับอธิบดีคนนี้..ที่สำมะคัญห้ามแตะบริษัท “พี่ห้อย” ที่หากินอยู่ในหอยม่วงเด็ดขาด นั่นเป็นกฎเหล็กในการเป็นรอมอตอของผม ที่ผมเห็นด้วยกับคุณนักข่าว..คือ..ย้ายหัวตอ..เอ๊ย..รอมอหัวตออะไรของคุณนั่นแหละ แต่เอ๊ะ..ไอ้รอมอหัวตออะไรของคุณน่ะ..มันชื่ออะไรล่ะ..?
นักข่าวชาย (ทำตาโตถูกอกถูกใจ) งั้นเหรอครับ..หัวตอ..เอ๊ย..รอมอหัวตอที่ต้องย้ายนั้น..ชื่อ..สาธิตตลอด..หรือตัวท่านไงล่ะครับ..ฮ่าฮ่าฮ่า..
สาธิตตลอด (หน้าแดงเป็นตำลึงด้วยความโกรธ) คุณคิดอย่างงี้ได้ไง..ผมเป็นหัวตอ..เอ๊ย..รอมอตอที่มีผลงานเยอะแยะ แต่ผมประชาสัมพันธ์ไม่เป็น..เอ๊ย..ขาดการประชาสัมพันธ์น่ะ ถ้าคุณว่าผมไม่มีผลงาน..ควรต้องย้าย งั้นคนอื่นที่ไม่มีผลงานเหมือนผม หรือผลงานแย่กว่าผม..ก็ต้องโดนย้ายด้วยสิอย่าง ผบ.ตร.เอย ผบ.ทบ.อีกคนเอย อ้อ..รมต.กลาโหม-มหาดไทย-ทุกกระทรวงในรัฐบาลนี้ รวมทั้งรองนายกฯ ที่ดูแลด้านความมั่นคง..ก็ต้องโดนย้ายด่วนด้วย
ที่สำคัญ..ไอ้ที่ผลงานแย่กว่าผมเป็นร้อยเท่าอย่างชัดเจน ก็นายกรัฐมนตรีบิ๊กหล่อคนนี้นี่แหละ ที่ต้องโดนย้ายฟ้าผ่าเป็นอันดับแรก เพราะเป็นถึงนายกฯ แต่โยก ผบ.ตร.คนเดียว..ยังไม่มีปัญญาเลย ผมว่า..มิใช่ผมไร้ผลงานนะ..รัฐบาลบิ๊กหล่อนี่..ไร้ผลงานกันทุกกระทรวงนั่นแหละ???
เอ๊ะ..ผมเป็นอะไรไปเนี่ย..ผมลืมตัวจนปากพล่อยไปเลย ผมคงต้องขอลบคำให้สัมภาษณ์ทั้งหมด เพราะเอ้อ..ผมเวียนหัว..หูอื้อ..ตาลาย..ต้องขอตัวเข้ากระดองหอยเน่า..เอ๊ย..หอยม่วงก่อนนะคุณนักข่าว...
บิ๊กหล่อ (ทำท่าไม่พอใจรอมอหัวตอสาธิตตลอด) ทำไมท่านหัวตอ..เอ้อ..รอมอตอสาธิตตลอดต้องมากระทบชิ่งผมด้วย ไอ้ที่ผมให้ ป-วาทไปพักร้อนแทนลาออกนั้น เพราะตอนนี้อากาศมันร้อนจริงๆ ผมกลัว ป-วาทจะเป็นโรคสุนัขบ้า..เอ๊ย..โรคร้อนจนเป็นบ้าครับ ส่วนที่ผมแพ้โหวต 5 ต่อ 4 ใน ก.ต.ช.นั้น ก็ไม่ได้เสียหน้าอะไร..หน้าผมยังอยู่บนคอ..และยังหล่อไม่ต้องเหลาเหมือนเดิม..อย่ามายุ่งกับผม
นักข่าวหญิง (ทำท่าไม่สบอารมณ์) เรื่อง ผบ.ตร.น่ะ..ดูท่านไม่เดือดร้อนอะไรเลย ท่านนายกฯ ไม่เสียวบ้างหรือเค๊อะว่า..เดอะเทือกกับพี่เมียแอบแทงข้างหลังท่าน..
บิ๊กหล่อ (ยิ้มด้วยหัวใจที่เย็นเจี๊ยบ) ทำไมผมจะไม่เสียว..เสียวจะตายไป เดอะเทือกกับพี่เมียที่เป็นเลขาฯ ผม แอบไปกุ๊กกิ๊กสุมหัวกับ “อากู๋-เบนโล” และ “เดอะห้อย” ที่ห้องอาหารญี่ปุ่นแห่งหนึ่งแถวตึก “แกรมม่า” เพื่อล็อบบี้กรรมการให้ต่อต้านผม ขนาดรมต.และปลัดมหาดไทยยังบังอาจยกมือสวนผมเลย ไม่รู้มันไปกินดีหมีแพนด้ามาจากไหนกัน? ดู่..ดู๊..ดู..ดูสิ..มันทำกับฉันได้..ไม่เห็นแก่หน้านายกฯ หล่อๆ ของผมแม้แต่น้อยเลย..
นักข่าวชาย (ถามด้วยความจริงใจ) เอ้อ..แล้วท่านเสียใจไหม? แล้วท่านจะจัดการคนของท่าน..ที่ทรยศหักหลังท่าน..ปันใจไปให้ฝ่ายตรงข้ามอย่างไร? แล้วท่านจะทำยังไงกับตำแหน่ง ผบ.ตร.ที่ท่านอยากได้? เห็นว่า..คนของท่านและใครบางคน..เที่ยวแอบอ้างของสูงว่า..อยากได้ ผบ.ตร.“จุ๋มจิ๋ม” อีกต่างหาก?
บิ๊กหล่อ (ทำตาลอยไปลอยมา) ผมขอตอบทีละเรื่องนะ..เรื่องแรก..เสียใจสิวะ..หน้าแตกขนาดนี้..ไม่น่ามาถาม เรื่องสอง..ไอ้คนทรยศหักหลังผมทั้งสองคน หมีควายดำอมเขียวกับพี่เมียน่ะ..ผมจดบัญชีแค้นไว้บนหนังตะกวดแล้ว แต่นักการเมืองต้องแสดงละครเก่ง ที่เมืองหอยใหญ่..ผมเลยต้องนั่งลอยหน้าลอยตา ทำดีกับหมีควายดำอมเขียวตัวนั้น แต่ว่าไปแล้ว..หากเปลี่ยนเป็นเตะบอลล่ะก็ ผมจะเลี้ยงลูกบอลรอดหว่างขาไอ้หมีควายดำอมเขียว เข้าไปยิงประตูเอาชนะมันได้บ้าง แต่ผมพลาด..ดันไปงัดข้อกับหมีควายตัวดำอมเขียวตัวนั้น ตัวมันใหญ่..ข้อมันแข็งโป๊ก..ผมเลยข้อพับ-หน้าแตกแหกยับเยินไปเล้ย..
บิ๊กหล่อ (ถอนใจเฮือกใหญ่..จิบน้ำเย็นลงคอ) เรื่องตั้ง ผบ.ตร.สารขันน่ะ ทั้งหมีควายดำกับพี่เมียและอีกหลายคน มีการแอบอ้างผู้ใหญ่บางท่านอยากได้ “จุ๋มจิ๋ม” เป็นผบ.ตร.จริง เป็นการกระทำที่ทำให้ผู้ใหญ่ในบ้านเมืองเสื่อมเสีย พวกนี้ไม่รู้สำนึกว่า..อะไรควร-อะไรไม่ควร อะไรควรอ้าง-อะไรไม่ควรอ้าง อะไรไม่ควรวิ่งไม่ควรเต้น-แต่ดันเสือกไปวิ่งไปเต้น เรื่องก็เลยยุ่งขิง..วุ่นวายไปหมด นั่นเป็นสาเหตุที่ทำให้ผมหน้าแตก เห็นกันไปทั้งบ้านทั้งเมืองเลย
นักข่าวหญิง (จ้องนายกฯ ตาเขม็ง) คำตอบไม่ตรงนี่เค๊อะ..ท่านยังจะเสนอคนเดิมเป็น ผบ.ตร.ไหมเค๊อะ? และท่านมั่นใจว่าจะชนะหรือเปล่า?
บิ๊กหล่อ (มองสบตานักข่าวด้วยความมั่นใจ) ผมเป็นคนรักเดียว-ใจเดียว-คนเดียวเสมอ ผบ.ตร.ต้องคนเดิมกับที่ผมเสนอคราวที่แล้ว ส่วนจะชนะไหม..ชนะแน่..เพราะถ้าแพ้อีกครั้ง ผมจะให้ไอ้หมีควายดำอมเขียวเอาปี๊บมาคลุมหัวผมเลย เพราะถ้า ผบ.ตร.ชื่อจุ๋มจิ๋ม..ผมก็ไร้น้ำพริกน้ำยาน่ะสิ ผมคงต้องบ๊ายบายลาออกจากนายกฯ เมืองสารขันแน่นอน
นักข่าวชาย (มองด้วยสายตาที่เต็มไปด้วยคำถาม)..ทำไมหรือครับ..ท่านนายกฯ..?
บิ๊กหล่อ (สูดลมหายใจเข้าปอดเฮือกใหญ่) จุ๋มจิ๋มที่พวกนี้อยากให้เป็น ผบ.ตร.น่ะ เป็นเกลอซี๊ย่ำปึ๊กกับบิ๊กเหลี่ยมมั๊กมาก เป็นหนึ่งในไม่กี่คนที่บิ๊กเหลี่ยมไว้ใจ..ถึงขนาดไว้สู้รัฐประหาร เมื่อเกิดรัฐประหาร..จุ๋มจิ๋มเป็นคนที่บิ๊กเหลี่ยมสั่งให้ไปจับตัว “ผู้ใหญ่บ้านมีเสา” ด้วยซ้ำไป..ผมรู้เรื่องพวกนี้หมด ขืนผมเอา “จุ๋มจิ๋ม” เป็น ผบ.ตร...ผมก็กลายเป็นนายกฯ สุนัขน่ะสิ เรื่องอะไร..คนของบิ๊กเหลี่ยมแท้ๆ..ดันเอามากระเตงใส่เอวให้เมื่อยทำไมกัน..?
นักข่าวหญิง (ทำท่างงกะทันหัน) อ้าว..แล้วทำไมเดอะเทือกกับพี่เมียเลขานายกฯ ถึงไปหนุนฝ่ายตรงข้ามล่ะ..ท่านนายกฯ
บิ๊กหล่อ (ทำหน้าเหนื่อยหน่าย) เฮ้อ..ผมเองก็เอียนคนของผมจริงๆ รู้ทั้งรู้ว่า..ใครไว้ใจได้-ไว้ใจไม่ได้..แต่ชอบวางสายวางยาต่อสัญญาณกับพวกบิ๊กเหลี่ยม แถมยังชอบยอมพวก ป-วาทป 1 ป 2 และเดอะห้อยไปเสียทุกเรื่อง ไอ้สองคนนี่ไม่ได้รักผมและรักพรรคประชาวิบัติจริงนี่หว่า ดูสิ..ไม่สนใจ-ไม่คำนึง-ไม่แยแสว่าผมจะเสียหาย-เสียคน แถมยังชอบข่มขู่ผมอยู่เรื่อยว่า..หากไม่ยอมเรื่อง “คุณขอมา” ผมจะไม่ได้..เอ้อ..ไม่ได้เป็นนายกฯ เมืองสารขันอีกต่อไป...
นักข่าวชาย (ยังอยากรู้อยากเห็นต่อ) แล้วท่านจะจัดการคนของท่านอย่างไรครับ?
บิ๊กหล่อ (ส่ายหน้าไปมาพักหนึ่ง) ผมยังไม่รู้จะทำยังไงเลย ผมคงต้องเล่นละครกับคนพวกนี้ต่อไป ผมรู้แล้วล่ะว่าคนคือปัญหา คนชั่วเป็นใหญ่..จึงทำให้เกิดกลียุค..กลียุค-จนชาติใกล้จะล่มจมแล้วล่ะ..
นักข่าวหญิง (ตั้งคำถามต่อทันที) ในเมื่อท่านรู้ว่า..คนชั่วทำให้เกิดกลียุคและบ้านเมืองล่มจม ท่านเป็นนายกฯ มีอำนาจในการบริหารบ้านเมือง ทำไมไม่ขจัดคนชั่ว..แล้วเอาคนดีขึ้นครองบ้านเมืองล่ะ?
บิ๊กหล่อ (นิ่งอึ้งไปพักใหญ่) เฮ้อ..ผมเองก็ลำบากนะคุณ ผมเป็นลูกไก่ในกำมือพวกโจร มันบีบ-ก็ขี้แตกตาย..มันคลายมือ..ผมก็รอดตาย ผมรู้แก่ใจว่า..ผมกำลังขับเรือให้พวกโจรเที่ยวปล้นสะดมผู้คนและบ้านเมือง แต่ผม..ผมอยากเป็นนายกฯ จริงๆ...ผมเลยไม่มีทางเลือก..
ส่วนเรื่องเอาคนดีขึ้นครองบ้านเมืองนั้น ผม..เอ้อ..ผมยังมืดมนเลย ผมว่า..ผมคงทำไม่ได้เท่าที่ควรนะ เพราะมันยากยิ่งกว่าเข็นครกขึ้นภูเขาหิมาลัยเสียอีกนะ..เฮ้อ..
กวีนิรนามสารขัน (ระบายความอัดอั้นตันใจทันที)..บิ๊กเหลี่ยมเอ๋ยบิ๊กเหลี่ยม ใจเอ็ง-ใจดำไม่อายเหนียม ใจเอ็ง-ไฉนไยเหี้ยมเกรียม ตระเตรียม-เตรียมป่วนสารขัน เอ็งทำให้เกิด-กลียุค หนีคุก-หนีโทษ-หนีทัณฑ์ เอ็งตายคนเดียว-จบกัน!
ใช่เลย..บิ๊กเหลี่ยม..เอ็งตายคนเดียว จะตายด้วยมะเร็งรับประทานไข่เจียวเอ็ง หรือเครื่องบินทำตลกตกลงมาตาย หรือตายคาอกนักร้องหมวยอึ๋ม..ก็ไม่ว่ากัน เพราะเอ็งตายเมื่อไหร่..รับรองได้เลยว่า สารขันหมดกลียุค-สารขันไม่ล่มจมและสบายแฮ..แน่นอน!!!
