By Lady Manager @Bitchy
ข้อ11 : อย่าสังเกตนิ้วก้อยกระดก เพราะเกย์รู้ทัน!
การจับแก้วน้ำหรือสิ่งของที่เคยเข้าใจกันว่าถ้ามีการกรีดนิ้วก้อยออกแล้วจะเป็นเกย์นั้น เป็นความเข้าใจที่ผิดถนัด เพราะคนเป็นเกย์รู้ถึงข้อนี้ดี ดังนั้นจึงต้องระแวดระวังตัวอยู่ตลอด วิธีการเลี่ยงก็คือ มักใช้นิ้วก้อยไปวางแนบกับก้นแก้วแทน ในขณะที่ยกขึ้นดื่ม และการจับสิ่งของใดๆ ก็จะเหมือนๆ กับผู้ชายทั่วไป จนไม่สามารถนำมาเป็นข้อสังเกตได้อีกต่อไป เพราะเดี๋ยวนี้เกย์เค้าพัฒนาแล้ว เค้ารู้ทันหรอก
แหม เจ็บใจ ยิ่งทำให้ผู้หญิงอย่างต้องระแวดระวัง มิฉะนั้นอาจโดนเกย์กินตับ..เสียของกันพอดี!
ข้อ12 : เดินช้า ก้าวเท้าสม่ำเสมอ
โดยทั่วไปเกย์มักจะเดินช้า หรือเดินเรื่อยๆ ด้วยความเร็วสม่ำเสมอ จะไม่เดินตุ้งติ้งเด็ดขาด แต่จะเดินนิ่งๆ มีเกย์ส่วนน้อยเท่านั้นที่เดินเร็ว ซอยยิก และก้าวเท้ายาวเหมือนเพิ่งไปกระชากสร้อยคอทองคำใครมา
และจะไม่เดินโยก เป็นนักเลงหัวไม้เด็ดขาด การเดินเหินจะต้องมีท่วงท่าอย่างเป็นสไตล์ มีจังหวะมั่นคง มีลีลาแบบฉบับของตนเอง บางคนขนาดเดิน หรือยืนนิ่งๆ ต้องแอ๊บท่าเท่ห์ ให้สาวกรี๊ดอยู่ตลอดเวลา เช็กเรทติ้งตัวเองตลอด “ชะอุ้ย! วันนี้ไม่หลุด แอ๊บเนียน แต๊บเก่ง ชนะเลิศ”
ข้อ13 :ไม่ชอบมีเซ็กซ์ อ้าง"เหนื่อย-ง่วง"
“วันนี้ผมทำงานทั้งวันเลย ผมเหนื่อยไม่มีแรง” อ้างตลอดเวลา พอแฟนสาวอยากจะล้วงลับตับแตกกลับปฏิเสธพร้อมหาวอ้างว่า ง่วง เหนื่อย ไม่สบาย
ใช่ซี้! ชั้นเป็นชะนีนี่ ไม่ใช่เก้ง กวาง ละมั่ง ละอู ที่หล่อนเห็นปั้บเขาสวยๆ ก้นงามๆ จะได้กระโดดใส่ปั้บ ตับ ตับ ตับ อ่ะ!
ข้อ14 : เกลียดตุ๊ด!
ชอบทำตัวรังเกียจกะเทย เพื่อปกปิดความเป็นเกย์ในตัว มีอคติกับตุ๊ดเสียเหลือเกิน เห็นอะไรที่เป็นตุ๊ดแต๋วแตกแหวกชิมิ จะออกอาการไม่ชอบอย่างแรง ด่าแบบสาดเสียเทเสีย ยิ่งกะเทยแปลงเพศที่สวยระดับน้องปอย เป็นต้องเกลียดเข้าไส้ เพราะชีงามเกินหญิง ไม่รู้อิจฉาความสวย หรือพวกกะเทยกล้า “เฉือน” แต่ตรูมิกล้าอ่ะครับดังนั้น ขอสรุปเอาเองได้ว่า เกย์มักไม่กินเส้น(เกาเหลา)กับตุ๊ดนั่นเอง!
ข้อ15 : ไม่ชอบนั่งอ้าซ่า
เกย์มักไม่นั่งชอบอ้าขา ถ่างอ้าซ่าให้ลมโชย และมักไม่ทิ้งตัวเพื่อให้ขากางออกสบายๆ แบบผู้ชายทั่วไป แต่จะเกร็งให้อยู่ในแนวตรงกับตัว หรืออาจหุบขา แต่เพื่อเลี่ยงการสังเกตนี้ เมื่อเขารู้ตัว จะเปลี่ยนอิริยาบถเลี่ยงไปนั่งไขว่ห้างแทน ซึ่งอาจนั่งแบบขาคร่อมแบบผู้หญิง หรือขาพาดแบบผู้ชายทั่วไปก็ได้
ข้อ16 : ไม่ชอบเตะบอล
ไม่ชอบเล่นฟุตบอล แต่ชอบดูนักบอล นักมวย อู้ย! เปรี้ยวลิ้น เพราะการเตะฟุตบอลทำให้แข้งขาช้ำ หักได้ง่าย แถมเป็นกีฬาที่ดุเดือดเลือดพล่าน ชาวเกย์ต่างส่ายหน้าให้กับกีฬาชนิดนี้
ดังนั้นกีฬาที่ชาวเกย์ชอบเล่น 3 อันดับแรก คือ วอลเล่ย์บอล, แบดมินตัน, และว่ายน้ำ ส่วนกีฬาที่เล่นเพื่อเข้ากลุ่มกับผู้ชายแท้ คือ บาสเกตบอลนั่นเอง แต่ย้ำว่า เพื่อเป็นการเข้ากลุ่ม ได้สีผู้ชายบ้างอะไรบ้างแค่นั้นเอง
ข้อ17 : ครางดังโอเว่อร์ ได้หน้าแต่ไม่เคยลืมหลัง
บางครั้งต้องจำใจมีเซ็กซ์ มิฉะนั้นแฟนสาวอย่างคุณอาจจับพิรุธได้ แต่…โปรดสังเกต ปกติเวลาผู้ชายมีเซ็กซ์มักไม่ค่อยปริปากร้องครางออกมาให้เราได้ยินหรอก เขาจะเก็บอาการ อารมณ์ แต่พวกเกย์มักไม่เก็บอาการ แต่ไม่ถึงกับสนุกจนสะดีดสะดิ้ง แต่ใส่อารมณ์มันส์จนเว่อร์
ยิ่งเวลาคราง เขาจะร้องโหยหวนเหมือนหมูโดนเชือด ร้องดังลั่นห้อง ไม่เกรงใจชาวบ้าน เขาจะสุดเหวี่ยงกับการมีเซ็กซ์มาก มือจะเกร็งจับหมอน ผ้าห่ม หน้าตา ท่าทาง ออกหมด จนผู้หญิงอย่างเราต้องร้องเสียงหลงเลยเมื่อเจอเสียงเธอ! ที่สำคัญ ไม่ชอบเข้าตามตรอกออกตามประตูหน้า แต่ชอบแอบเล่นประตูหลังตลอด ทำเอาแฟนสาวเจ็บหูรูด ไม่อยากอุจจาระไปหลายวันฮึ! ก็เพราะมันแสบอ่ะซี่
ข้อ18 : สุภาพ อ่อนโยน เข้าใจผู้หญิง
ชอบพูดจาไพเราะเสนาะหู ทำเอาผู้หญิงเคลิ้มไปหลายวัน รู้วิธีการ จังหวะการพูด อะไรครับ จ๊ะ จ๋า ค่ะ ขา เข้าใจอารมณ์ผู้หญิงทุกโหมด ไม่ว่าจะสุข เศร้า เหงา ร้าย โมโหบ้านแตก เขารับได้ทุกสถานการณ์ เป็นเพื่อน(สาว) ได้ดีมาก ยิ่งเวลาชวนช้อปปิ้ง(shopping) จะชื่นชอบเป็นพิเศษ เดินนานเพียงใดไม่ปริปากบ่น
ข้อ19 : รสนิยมสูง
พวกนี้เขาจะมีรสนิยมสูง แต่งตังจัด ดังนั้นเวลาคบกันไม่ต้องกลัวว่าแฟนเกย์ของเราจะพาไปกินข้าวมันไก่กะโหลกกะลา หรือก๋วยเตี๋ยวจับกังถ้วยโตข้างถนนเด็ดขาด เขาจะสรรหาแต่สิ่งดี พาคุณเข้าแต่ร้านอาหารดีๆ บรรยากาศเปี่ยมสไตล์ ดีไซน์สุดเหวี่ยง
ส่วนเสื้อผ้า นาฬิกายันกางเกงใน จะต้องแบรนด์เนม และชอบ เข้าร้านทำผม เปลี่ยนลุค ชอบเปลี่ยนสีผมเป็นชีวิตจิตใจ เสื้อผ้ามักซื้อใหม่ ไม่ค่อยใส่ซ้ำ มีทุกเฉดสีให้เลือกสรร จนบางครั้งตู้เสื้อผ้าเขาใหญ่กว่าคุณเสียด้วยซ้ำ!
ข้อ20 : เพื่อนชายมักหน้าตาดี
เพื่อนในกลุ่มมักม่วนชื่นเล่นฟิตเนสด้วยกัน ส่วนใหญ่หน้าตาดี ท่าทาง การแต่งตัวสไตล์เดียวกันเป๊ะ! บุคลิกเนี้ยบ
ไม่มีหรอกจะนัดเจอชาวแก๊งประลองคอทองแดงกินแสงโสม เหล้าขาว แม่โขง ยาดอง ตามร้านส้มตำ อาหารตามสั่งริมทาง แก๊งชาวเกย์มักจะเจอกันตามสถานที่หรูหรา ไฮโซกิ๊บเก๋ พารากอน เซ็นทรัลเวิลด์ เอ็มโพเรียม เส้นสุขุมวิท ทองหล่อ ครั้นพอตกดึกแสงอาทิตย์รูดม่านหาก แฟนคุณชอบนัดเจอเพื่อนที่สีลมซอย 4 ยิ่งตอกย้ำ โอเค ใช่เลยฮ่ะ!
ข้อ21 : ไม่แสดงอาการหึงหวง
แม้เราจะไปมีผู้ชายอื่นจะแห่งหนตำบลไหนเขาก็ไม่ว่าเราหรอก..แค่แบ่งให้เขาบ้างก็พอ ฮิฮิ ขนาดเพื่อนผู้ชายตามมาส่งถึงบ้าน ยังไม่แสดงอาการหึงหวงเลย กลับถามว่า ใคร ชื่ออะไร ไม่เห็นเคยรู้จักเลย พามาแนะนำบ้างซิ แถมส่งสายตาเช็กออฟชั่น(option)ตั้งแต่หัวจรดเท้า “เอ๊ะ! มันเป็นเหมือนตูป่าวว้า หน้าตาดีใช้ได้ แฟนสาวเรามีเพื่อนหล่อก็ไม่บอก อร้ายย!”
ข้อ22 : ต่างคนต่างมีอิสระ
ฝ่ายผู้หญิงก็นึกแฟนตัวเองติสต์จัด โลกส่วนตัวสูง ปั้ดโธ่! ที่ไหนได้ อยากมีเวลาของตัวเองให้กับโลกสีม่วงนอกเหนือเวลางานที่ต้องนั่งแอ๊บ ยืนแต๊บอยู่หลายชั่วโมงนั่นเอง เย้ๆ วันนี้ชั้นจะได้ดูซีดีโป๊ชายฟาดชายแผ่นใหม่ที่เพิ่งถอยมาจากคลองถมเมื่อวาน
หรือพูดง่ายๆ ว่า ขอให้ต่างคนต่างมีเวลาแซ่บเป็นของตัวเอง ว่างั้นเถอะ จะได้มีเวลาเป็นส่วนตัวนัดเจอผู้ชาย หรือฮัลโหล บีบีหาหนุ่มน้อยหนุ่มหล่อกล้ามบึ้มๆ บ้าง หรือบางครั้งอดใจไม่ไหวนัดแก๊งเกย์หาหนุ่มขายน้ำแถววังสราญรมย์ อ๊ะ! ทำเล่นไป เดี๋ยวนี้เค้าโปรโมชั่นเด็ดปรับแผนดึงลูกค้าเล่นเสียว “อึด ถึก สุดๆ หากไม่ถึง 30 นาที ยินดีคืนเงิน” ซะด้วยแน่ะ!
ข้อ23 : อ่อยให้ตายยังไงก็หด
เวลาอยู่ด้วยกันไม่ต้องอายมากมาย...เพราะบางครั้งอ่อยให้ตายยังไงมันก็ไม่มีอารมณ์ ไอ้เราสู้อุตส่าห์ซื้อเสื้อในซีทรู กางเกงในจีสตริง ใส่เดินล่อพ่อเจ้าป่าว่อนทั่วบ้าน มันก็ยังไม่มีปฏิกิริยาตอบสนอง จนกระทั่งแทบจะแก้ผ้าล่อนจ้อน ยังไม่มีสัญญาณชวนขึ้นเตียง นี่ไม่ใช่อาการเซ็กซ์ฝ่อแต่หล่อนไม่มีกระบองไว้เสียบช่องแคบมะละกาต่างหากย่ะ!
ข้อ24 : ซี้แม่ สนิทพี่สาว รักย่า เลิฟยาย
พวกชาวเกย์มักมีปัญหา หรือไม่สนิทกับผู้เป็นพ่อ อาจจะพ่อกับแม่แยกทางกัน แต่กลับไปสนิทซี้กับแม่ พี่สาว และน้องสาว มีจิตใจอ่อนไหวชอบไปเที่ยวบ้านคุณย่า อยากเจอคุณยาย เจอเมื่อไหร่นอนหนุนตักเหมือนเด็กๆ เลยแหล่ะ
พูดจาน่ารัก อ่อนหวาน ทำตัวเหมือนเด็กน้อยไม่รู้จักโต ไร้เดียงสา คุยภาษาเดียวกันในแวดวงญาติผู้หญิง
ข้อ25 : ฟังเพลงรัก ซึ้ง หวาน คลั่ง “มาดอนน่า”
ชอบเพลงประเภทฟังสบาย ลื่นหู เมโลดี้สละสลวย พวกดนตรี Easy-Listening, แจ๊ส (Jazz),อาร์แอนด์บี(R&B), บอสซาโนว่า (Bossanova) จะมาคาราบาว ร็อกหนักหน่วง ฮาร์ดคอร์ (Hardcore), พังค์ (Punk) เนื้อหาดุดัน ขอให้ไปไกลๆ เลย ยกตัวอย่าง เช่นเพลงของ ออฟ ปองศักดิ์ แทงข้างหลังทะลุหัวใจ (แน่ล่ะ! ชาวเกย์มักชอบโดนแทงหลังอยู่แล้วนิ) หรือเพลงของเจนนิเฟอร์ คิ้ม, มาช่า เป็นต้น
และหากเป็นเกย์หัวนอกจะชื่นชอบโปรดปรานราชินีเพลงป็อป “มาดอนนา “(Madonna) เป็นพิเศษ เพราะนางได้รับความชื่นชมและยอมรับจากเกย์ทั่ว โลกในฐานะผู้ที่นำวัฒนธรรมเกย์มาประยุกต์ในงาน ไม่ว่าจะเป็นเนื้อหาของเพลง การแสดงบนเวที มิวสิควิดีโอ
มาดอนนาเคยให้สัมภาษณ์โดยยอมรับว่าสำหรับเธอ เกย์คือแรงบันดาลใจ ทั้งในฐานะ "ผู้ให้" และ "ผู้รับ" จนถึงวันนี้ "มาดอนนา" ตอบชัดว่าแฟนเพลงพันธุ์แท้ของเธอคือ กลุ่มเกย์
โปรดจำไว้นะคะ ไม่ได้จะให้คุณสังเกตเพื่อจับผิดแฟนอย่างไร้เหตุผล แต่ป้องกันการถูกหลอกจากชายเทียมต่างหาก!
ชะนีตะครุบเก้ง! คู่มือสังเกต “เกย์” ตอน1
>> อัพเดตข่าวในแวดวงสังคม ก็อซซิป แฟชั่น ความงาม และเที่ยว กิน ดื่ม เพิ่มเติมได้ที่ http://www.celeb-online.net
ข้อ11 : อย่าสังเกตนิ้วก้อยกระดก เพราะเกย์รู้ทัน!
การจับแก้วน้ำหรือสิ่งของที่เคยเข้าใจกันว่าถ้ามีการกรีดนิ้วก้อยออกแล้วจะเป็นเกย์นั้น เป็นความเข้าใจที่ผิดถนัด เพราะคนเป็นเกย์รู้ถึงข้อนี้ดี ดังนั้นจึงต้องระแวดระวังตัวอยู่ตลอด วิธีการเลี่ยงก็คือ มักใช้นิ้วก้อยไปวางแนบกับก้นแก้วแทน ในขณะที่ยกขึ้นดื่ม และการจับสิ่งของใดๆ ก็จะเหมือนๆ กับผู้ชายทั่วไป จนไม่สามารถนำมาเป็นข้อสังเกตได้อีกต่อไป เพราะเดี๋ยวนี้เกย์เค้าพัฒนาแล้ว เค้ารู้ทันหรอก
แหม เจ็บใจ ยิ่งทำให้ผู้หญิงอย่างต้องระแวดระวัง มิฉะนั้นอาจโดนเกย์กินตับ..เสียของกันพอดี!
ข้อ12 : เดินช้า ก้าวเท้าสม่ำเสมอ
โดยทั่วไปเกย์มักจะเดินช้า หรือเดินเรื่อยๆ ด้วยความเร็วสม่ำเสมอ จะไม่เดินตุ้งติ้งเด็ดขาด แต่จะเดินนิ่งๆ มีเกย์ส่วนน้อยเท่านั้นที่เดินเร็ว ซอยยิก และก้าวเท้ายาวเหมือนเพิ่งไปกระชากสร้อยคอทองคำใครมา
และจะไม่เดินโยก เป็นนักเลงหัวไม้เด็ดขาด การเดินเหินจะต้องมีท่วงท่าอย่างเป็นสไตล์ มีจังหวะมั่นคง มีลีลาแบบฉบับของตนเอง บางคนขนาดเดิน หรือยืนนิ่งๆ ต้องแอ๊บท่าเท่ห์ ให้สาวกรี๊ดอยู่ตลอดเวลา เช็กเรทติ้งตัวเองตลอด “ชะอุ้ย! วันนี้ไม่หลุด แอ๊บเนียน แต๊บเก่ง ชนะเลิศ”
ข้อ13 :ไม่ชอบมีเซ็กซ์ อ้าง"เหนื่อย-ง่วง"
“วันนี้ผมทำงานทั้งวันเลย ผมเหนื่อยไม่มีแรง” อ้างตลอดเวลา พอแฟนสาวอยากจะล้วงลับตับแตกกลับปฏิเสธพร้อมหาวอ้างว่า ง่วง เหนื่อย ไม่สบาย
ใช่ซี้! ชั้นเป็นชะนีนี่ ไม่ใช่เก้ง กวาง ละมั่ง ละอู ที่หล่อนเห็นปั้บเขาสวยๆ ก้นงามๆ จะได้กระโดดใส่ปั้บ ตับ ตับ ตับ อ่ะ!
ข้อ14 : เกลียดตุ๊ด!
ชอบทำตัวรังเกียจกะเทย เพื่อปกปิดความเป็นเกย์ในตัว มีอคติกับตุ๊ดเสียเหลือเกิน เห็นอะไรที่เป็นตุ๊ดแต๋วแตกแหวกชิมิ จะออกอาการไม่ชอบอย่างแรง ด่าแบบสาดเสียเทเสีย ยิ่งกะเทยแปลงเพศที่สวยระดับน้องปอย เป็นต้องเกลียดเข้าไส้ เพราะชีงามเกินหญิง ไม่รู้อิจฉาความสวย หรือพวกกะเทยกล้า “เฉือน” แต่ตรูมิกล้าอ่ะครับดังนั้น ขอสรุปเอาเองได้ว่า เกย์มักไม่กินเส้น(เกาเหลา)กับตุ๊ดนั่นเอง!
ข้อ15 : ไม่ชอบนั่งอ้าซ่า
เกย์มักไม่นั่งชอบอ้าขา ถ่างอ้าซ่าให้ลมโชย และมักไม่ทิ้งตัวเพื่อให้ขากางออกสบายๆ แบบผู้ชายทั่วไป แต่จะเกร็งให้อยู่ในแนวตรงกับตัว หรืออาจหุบขา แต่เพื่อเลี่ยงการสังเกตนี้ เมื่อเขารู้ตัว จะเปลี่ยนอิริยาบถเลี่ยงไปนั่งไขว่ห้างแทน ซึ่งอาจนั่งแบบขาคร่อมแบบผู้หญิง หรือขาพาดแบบผู้ชายทั่วไปก็ได้
ข้อ16 : ไม่ชอบเตะบอล
ไม่ชอบเล่นฟุตบอล แต่ชอบดูนักบอล นักมวย อู้ย! เปรี้ยวลิ้น เพราะการเตะฟุตบอลทำให้แข้งขาช้ำ หักได้ง่าย แถมเป็นกีฬาที่ดุเดือดเลือดพล่าน ชาวเกย์ต่างส่ายหน้าให้กับกีฬาชนิดนี้
ดังนั้นกีฬาที่ชาวเกย์ชอบเล่น 3 อันดับแรก คือ วอลเล่ย์บอล, แบดมินตัน, และว่ายน้ำ ส่วนกีฬาที่เล่นเพื่อเข้ากลุ่มกับผู้ชายแท้ คือ บาสเกตบอลนั่นเอง แต่ย้ำว่า เพื่อเป็นการเข้ากลุ่ม ได้สีผู้ชายบ้างอะไรบ้างแค่นั้นเอง
ข้อ17 : ครางดังโอเว่อร์ ได้หน้าแต่ไม่เคยลืมหลัง
บางครั้งต้องจำใจมีเซ็กซ์ มิฉะนั้นแฟนสาวอย่างคุณอาจจับพิรุธได้ แต่…โปรดสังเกต ปกติเวลาผู้ชายมีเซ็กซ์มักไม่ค่อยปริปากร้องครางออกมาให้เราได้ยินหรอก เขาจะเก็บอาการ อารมณ์ แต่พวกเกย์มักไม่เก็บอาการ แต่ไม่ถึงกับสนุกจนสะดีดสะดิ้ง แต่ใส่อารมณ์มันส์จนเว่อร์
ยิ่งเวลาคราง เขาจะร้องโหยหวนเหมือนหมูโดนเชือด ร้องดังลั่นห้อง ไม่เกรงใจชาวบ้าน เขาจะสุดเหวี่ยงกับการมีเซ็กซ์มาก มือจะเกร็งจับหมอน ผ้าห่ม หน้าตา ท่าทาง ออกหมด จนผู้หญิงอย่างเราต้องร้องเสียงหลงเลยเมื่อเจอเสียงเธอ! ที่สำคัญ ไม่ชอบเข้าตามตรอกออกตามประตูหน้า แต่ชอบแอบเล่นประตูหลังตลอด ทำเอาแฟนสาวเจ็บหูรูด ไม่อยากอุจจาระไปหลายวันฮึ! ก็เพราะมันแสบอ่ะซี่
ข้อ18 : สุภาพ อ่อนโยน เข้าใจผู้หญิง
ชอบพูดจาไพเราะเสนาะหู ทำเอาผู้หญิงเคลิ้มไปหลายวัน รู้วิธีการ จังหวะการพูด อะไรครับ จ๊ะ จ๋า ค่ะ ขา เข้าใจอารมณ์ผู้หญิงทุกโหมด ไม่ว่าจะสุข เศร้า เหงา ร้าย โมโหบ้านแตก เขารับได้ทุกสถานการณ์ เป็นเพื่อน(สาว) ได้ดีมาก ยิ่งเวลาชวนช้อปปิ้ง(shopping) จะชื่นชอบเป็นพิเศษ เดินนานเพียงใดไม่ปริปากบ่น
ข้อ19 : รสนิยมสูง
พวกนี้เขาจะมีรสนิยมสูง แต่งตังจัด ดังนั้นเวลาคบกันไม่ต้องกลัวว่าแฟนเกย์ของเราจะพาไปกินข้าวมันไก่กะโหลกกะลา หรือก๋วยเตี๋ยวจับกังถ้วยโตข้างถนนเด็ดขาด เขาจะสรรหาแต่สิ่งดี พาคุณเข้าแต่ร้านอาหารดีๆ บรรยากาศเปี่ยมสไตล์ ดีไซน์สุดเหวี่ยง
ส่วนเสื้อผ้า นาฬิกายันกางเกงใน จะต้องแบรนด์เนม และชอบ เข้าร้านทำผม เปลี่ยนลุค ชอบเปลี่ยนสีผมเป็นชีวิตจิตใจ เสื้อผ้ามักซื้อใหม่ ไม่ค่อยใส่ซ้ำ มีทุกเฉดสีให้เลือกสรร จนบางครั้งตู้เสื้อผ้าเขาใหญ่กว่าคุณเสียด้วยซ้ำ!
ข้อ20 : เพื่อนชายมักหน้าตาดี
เพื่อนในกลุ่มมักม่วนชื่นเล่นฟิตเนสด้วยกัน ส่วนใหญ่หน้าตาดี ท่าทาง การแต่งตัวสไตล์เดียวกันเป๊ะ! บุคลิกเนี้ยบ
ไม่มีหรอกจะนัดเจอชาวแก๊งประลองคอทองแดงกินแสงโสม เหล้าขาว แม่โขง ยาดอง ตามร้านส้มตำ อาหารตามสั่งริมทาง แก๊งชาวเกย์มักจะเจอกันตามสถานที่หรูหรา ไฮโซกิ๊บเก๋ พารากอน เซ็นทรัลเวิลด์ เอ็มโพเรียม เส้นสุขุมวิท ทองหล่อ ครั้นพอตกดึกแสงอาทิตย์รูดม่านหาก แฟนคุณชอบนัดเจอเพื่อนที่สีลมซอย 4 ยิ่งตอกย้ำ โอเค ใช่เลยฮ่ะ!
ข้อ21 : ไม่แสดงอาการหึงหวง
แม้เราจะไปมีผู้ชายอื่นจะแห่งหนตำบลไหนเขาก็ไม่ว่าเราหรอก..แค่แบ่งให้เขาบ้างก็พอ ฮิฮิ ขนาดเพื่อนผู้ชายตามมาส่งถึงบ้าน ยังไม่แสดงอาการหึงหวงเลย กลับถามว่า ใคร ชื่ออะไร ไม่เห็นเคยรู้จักเลย พามาแนะนำบ้างซิ แถมส่งสายตาเช็กออฟชั่น(option)ตั้งแต่หัวจรดเท้า “เอ๊ะ! มันเป็นเหมือนตูป่าวว้า หน้าตาดีใช้ได้ แฟนสาวเรามีเพื่อนหล่อก็ไม่บอก อร้ายย!”
ข้อ22 : ต่างคนต่างมีอิสระ
ฝ่ายผู้หญิงก็นึกแฟนตัวเองติสต์จัด โลกส่วนตัวสูง ปั้ดโธ่! ที่ไหนได้ อยากมีเวลาของตัวเองให้กับโลกสีม่วงนอกเหนือเวลางานที่ต้องนั่งแอ๊บ ยืนแต๊บอยู่หลายชั่วโมงนั่นเอง เย้ๆ วันนี้ชั้นจะได้ดูซีดีโป๊ชายฟาดชายแผ่นใหม่ที่เพิ่งถอยมาจากคลองถมเมื่อวาน
หรือพูดง่ายๆ ว่า ขอให้ต่างคนต่างมีเวลาแซ่บเป็นของตัวเอง ว่างั้นเถอะ จะได้มีเวลาเป็นส่วนตัวนัดเจอผู้ชาย หรือฮัลโหล บีบีหาหนุ่มน้อยหนุ่มหล่อกล้ามบึ้มๆ บ้าง หรือบางครั้งอดใจไม่ไหวนัดแก๊งเกย์หาหนุ่มขายน้ำแถววังสราญรมย์ อ๊ะ! ทำเล่นไป เดี๋ยวนี้เค้าโปรโมชั่นเด็ดปรับแผนดึงลูกค้าเล่นเสียว “อึด ถึก สุดๆ หากไม่ถึง 30 นาที ยินดีคืนเงิน” ซะด้วยแน่ะ!
ข้อ23 : อ่อยให้ตายยังไงก็หด
เวลาอยู่ด้วยกันไม่ต้องอายมากมาย...เพราะบางครั้งอ่อยให้ตายยังไงมันก็ไม่มีอารมณ์ ไอ้เราสู้อุตส่าห์ซื้อเสื้อในซีทรู กางเกงในจีสตริง ใส่เดินล่อพ่อเจ้าป่าว่อนทั่วบ้าน มันก็ยังไม่มีปฏิกิริยาตอบสนอง จนกระทั่งแทบจะแก้ผ้าล่อนจ้อน ยังไม่มีสัญญาณชวนขึ้นเตียง นี่ไม่ใช่อาการเซ็กซ์ฝ่อแต่หล่อนไม่มีกระบองไว้เสียบช่องแคบมะละกาต่างหากย่ะ!
ข้อ24 : ซี้แม่ สนิทพี่สาว รักย่า เลิฟยาย
พวกชาวเกย์มักมีปัญหา หรือไม่สนิทกับผู้เป็นพ่อ อาจจะพ่อกับแม่แยกทางกัน แต่กลับไปสนิทซี้กับแม่ พี่สาว และน้องสาว มีจิตใจอ่อนไหวชอบไปเที่ยวบ้านคุณย่า อยากเจอคุณยาย เจอเมื่อไหร่นอนหนุนตักเหมือนเด็กๆ เลยแหล่ะ
พูดจาน่ารัก อ่อนหวาน ทำตัวเหมือนเด็กน้อยไม่รู้จักโต ไร้เดียงสา คุยภาษาเดียวกันในแวดวงญาติผู้หญิง
ข้อ25 : ฟังเพลงรัก ซึ้ง หวาน คลั่ง “มาดอนน่า”
ชอบเพลงประเภทฟังสบาย ลื่นหู เมโลดี้สละสลวย พวกดนตรี Easy-Listening, แจ๊ส (Jazz),อาร์แอนด์บี(R&B), บอสซาโนว่า (Bossanova) จะมาคาราบาว ร็อกหนักหน่วง ฮาร์ดคอร์ (Hardcore), พังค์ (Punk) เนื้อหาดุดัน ขอให้ไปไกลๆ เลย ยกตัวอย่าง เช่นเพลงของ ออฟ ปองศักดิ์ แทงข้างหลังทะลุหัวใจ (แน่ล่ะ! ชาวเกย์มักชอบโดนแทงหลังอยู่แล้วนิ) หรือเพลงของเจนนิเฟอร์ คิ้ม, มาช่า เป็นต้น
และหากเป็นเกย์หัวนอกจะชื่นชอบโปรดปรานราชินีเพลงป็อป “มาดอนนา “(Madonna) เป็นพิเศษ เพราะนางได้รับความชื่นชมและยอมรับจากเกย์ทั่ว โลกในฐานะผู้ที่นำวัฒนธรรมเกย์มาประยุกต์ในงาน ไม่ว่าจะเป็นเนื้อหาของเพลง การแสดงบนเวที มิวสิควิดีโอ
มาดอนนาเคยให้สัมภาษณ์โดยยอมรับว่าสำหรับเธอ เกย์คือแรงบันดาลใจ ทั้งในฐานะ "ผู้ให้" และ "ผู้รับ" จนถึงวันนี้ "มาดอนนา" ตอบชัดว่าแฟนเพลงพันธุ์แท้ของเธอคือ กลุ่มเกย์
โปรดจำไว้นะคะ ไม่ได้จะให้คุณสังเกตเพื่อจับผิดแฟนอย่างไร้เหตุผล แต่ป้องกันการถูกหลอกจากชายเทียมต่างหาก!
ชะนีตะครุบเก้ง! คู่มือสังเกต “เกย์” ตอน1
>> อัพเดตข่าวในแวดวงสังคม ก็อซซิป แฟชั่น ความงาม และเที่ยว กิน ดื่ม เพิ่มเติมได้ที่ http://www.celeb-online.net
